Sara's IVF-dagboeken

16 augustus 2009, zondag

Het werkte niet...

Ik zit hier in mijn favoriete stoel en probeer in het reine te komen met het feit dat mijn IVF niet is gelukt. Ik heb niet gehuild. Ik voel me verdoofd.

Gisteren was een enorme schok. Katie, mijn zus, kwam naar me toe om voor me te zorgen, omdat ik me zo ongemakkelijk en zwak voelde door het verzamelen van eieren, hoewel het eigenlijke verzamelen relatief pijnloos was. Hoe dan ook, ik dacht altijd dat als er slecht nieuws zou zijn, ik dat een paar weken later zou krijgen, als de embryo's teruggeplaatst waren. Ik had me niet voorbereid op het telefoontje dat ik zaterdagochtend als eerste kreeg.

De embryoloog belde. Hij waarschuwde me niet eerst, er was geen zachte aanloop naar de verwoesting. Hij bracht kalm de teleurstellende feiten naar voren. Ik kon niet bevatten wat hij zei, dus vroeg ik hem alles te herhalen. Hij herhaalde mijn falen. Er waren acht eieren verzameld, een mooi aantal. Hij zei ook dat er een goede hoeveelheid sperma was. Het sperma deed echter zijn werk niet. Het heeft de eieren niet bevrucht. Ik begrijp het gewoon niet….

We gaan morgen naar de dokter die ons zal uitleggen wat er is gebeurd, of beter gezegd, wat er niet is gebeurd, en wat we vervolgens moeten overwegen.

Het hele jaar ben ik in en uit de vruchtbaarheidsafdeling van Hommerton geweest met wanhopige hoop op een baby. Ik heb te maken gehad met injecties die met mijn hormonen spelen, ik heb camera's laten opschuiven op plaatsen waar de zon nooit zal schijnen, cafeïne, drank, sigaretten en zwangere vrouwen vermeden. Omdat we het ons niet kunnen veroorloven om privé te gaan, hebben we maanden moeten wachten tussen afspraken. We hebben twee rondes IUI en één IVF gehad. De lijst gaat nu verder.

Om eerlijk te zijn, IVF is niet zo erg geweest als ik dacht dat het zou zijn. Ik denk dat naarmate de tijd verstrijkt, het de emotionele pijn zal zijn die de moordenaar wordt. Ik ben opgevangen en getroost op het moment dat ik nog twee pogingen heb. God sta me bij als ze falen.

Ik ben maanden geleden gestopt met drinken. Ik heb ook acupunctuur gehad van een fantastische dame genaamd Alison op de Broadway-markt. Ik nam augustus vrij en begon met yoga. Ik visualiseerde mijn kinderen de hele tijd. Ik visualiseerde een mooi klein meisje genaamd Lily en een jongen genaamd Jack. Elke keer dat de verpleegsters een pijnlijke naald in me staken, elke keer dat ik mijn injecties 's nachts kreeg, concentreerde ik me erop en zei tegen mezelf: het zal het waard zijn, ik zal mijn baby's krijgen. Ik deed alles wat ik kon doen, maar ik kreeg mijn baby's niet.

Overal om me heen worden vrienden zwanger. Ik kan het niet verdragen om bij hen in de buurt te zijn. Hoe kan ik blij voor ze zijn als ze iets hebben wat ik zo graag wil? Hoe kan ik in dezelfde kamer zitten en praten over hoe geweldig het is dat ze mummies gaan worden, terwijl ik alleen maar wil huilen?

Ik kan het medelijden niet verdragen. Ik kan de blik in de gezichten van mensen niet uitstaan. Ze proberen dingen beter te maken door me te vertellen over een vriend die ze kennen en die geluk heeft gehad. HET HELPT NIET!!!! Ik heb vrienden gehad die zeiden dat ze niet wisten hoe ze me moesten vertellen dat ze zwanger waren, omdat ze me niet van streek wilden maken! Het zorgt ervoor dat ik ver weg wil rennen van hier waar niemand me kent.

Ik begrijp gewoon niet waarom ik mijn baby's niet kan krijgen. Ik ben een goed mens en ik weet dat ik een goede mama zal zijn. Ik heb zoveel liefde te geven en heb een geweldige echtgenoot die de perfecte vader zal zijn. We hebben geweldige levens en zullen onze kinderen een fantastisch leven geven. WAAROM KAN IK ZE NIET HEBBEN???

Voor een buitenstaander was het absurd om dit jaar een vruchtbaarheidsbehandeling te ondergaan, aangezien bij mama Linda, mijn mooie schoonmoeder, terminale kanker werd vastgesteld. Ik en Wag besloten met nog meer vastberadenheid door te gaan met de behandeling om Linda te kunnen vertellen dat ze oma zou worden. Helaas krijgt ze het nieuws niet te horen. Ze wordt steeds zieker en zwakker. Elke dag is een strijd voor haar. Ik vind het zo moeilijk om haar te bezoeken, omdat ik niets kan doen om haar te helpen. Ik weet niet hoe Wag ermee omgaat. Hij moet een balans vinden tussen de twee vrouwen in zijn leven die hem tegelijkertijd zo hard nodig hebben. De een heeft hem nodig om haar te helpen in leven te blijven, de ander heeft hem nodig om een ​​leven te helpen creëren. Hoe gaat een mens om met zoveel pijn? Er is maar zoveel dat één persoon kan hebben. Misschien moeten we wachten en IVF opnieuw proberen zodra Linda ons heeft verlaten. Wag zou eerst moeten kunnen rouwen. Pas dan denk ik, kunnen we verder.

 

17 augustus 2009, maandag

Wat moet ik nu doen?………

We hebben de adviseur vandaag gezien. Toen ik de vruchtbaarheidsafdeling binnenliep, kon ik niemand in de ogen kijken. Zouden ze mijn mislukking kunnen zien? De dokter vertelde me dat het sperma de eicel niet was binnengedrongen, dus in plaats daarvan zouden we ICSI proberen, de procedure waarbij het sperma in de eicel wordt geïnjecteerd. "Waarom heb je dit niet gedaan om mee te beginnen?" Ik heb gevraagd. Ik kreeg te horen dat de NHS ICSI alleen zal aanbieden na een mislukte IVF-ronde. Ik wilde schreeuwen. Ik kende ICSI nog niet eens. Wat een verspilling van twee jaar! Ik had mijn onderzoek moeten doen!! Ik had het geld moeten vinden om privé te gaan!! Ik had nu mijn baby's kunnen krijgen!!! Waarom heb ik 2 rondes IUI gehad??? Ik ben zo boos, gefrustreerd en wanhopig. Om de wanhoop nog groter te maken, kreeg ik te horen dat ik tot februari moet wachten om aan deze volgende ronde te beginnen. Verdriet dekt niet de enorme hoeveelheid emotionele pijn die mijn lichaam op dit moment voelt.

Naast de pijn van het verdriet heb ik nu al twee dagen hartkloppingen. Zara (mijn beste vriendin) zei dat het angst is. Ze heeft waarschijnlijk gelijk. Ik heb gisteravond met haar doorgebracht in Damiens flat. Hij woont op de bovenste verdieping in een flat aan de Kilburn Road. Het uitzicht vanaf zijn plaats is gewoon ongelooflijk. Je kon helemaal naar de augurk kijken. Het was eigenlijk heel rustgevend om zo hoog te zijn en bijna Londen uit te stappen, neer te kijken op de draaikolk van mensen en hun drukke leven.

Bij Zara zijn is geweldig. Ik ken haar nu al meer dan 30 jaar. Bij haar kan ik mezelf zijn. Zij is als een zus voor mij. Ze is van mijn leeftijd en heeft geen kinderen. Het voelt goed. We lachten en we huilden, we dronken wijn en aten chocolade, keken naar mijn favoriete tv-programma (Sex and the City) en gingen om 2 uur 's nachts naar bed, nog steeds pratend lang nadat de lichten uit waren. Ik moet meer tijd met haar doorbrengen terwijl ik met deze pijn omga.

 

19 Augustus 2009

Borstel mezelf af….

Vandaag is een positieve dag op mijn reis naar februari, ondanks het feit dat ik nog steeds buikpijn, een opgeblazen gevoel en hartkloppingen heb. Het doet ook pijn als ik plas. Ik hoop echt dat ik geen OHSS heb.

De chirurg heeft me een e-mail gestuurd en heeft een afspraak gemaakt om hem te zien op 21 september om 10.30 uur. Hij heeft me ook geboekt om de verpleegsters te zien op 5 januari, met als doel om in februari met de behandeling te beginnen. Ik ga de komende vijf maanden zoveel productief injecteren. Ik ga het volgende doen:

1) Koop een mooie eengezinswoning met drie slaapkamers aan een lommerrijke straat. Er komt een mooie kamer voor onze baby's.

2) Ik ga mijn lichaam in een fantastische vorm van vóór de zwangerschap brengen

3) Ik ga opruimen en ontstressen!

Al het bovenstaande is haalbaar. Ik zal zo klaar zijn voor mijn baby's. Ik moet voorlopig weer op de been. Borstel het vuil eraf en ga door. Ik zal gezond worden en stand-by staan ​​om een ​​mummie te zijn!

 

20 Augustus 2009

Opnieuw instellen...

Ik had een geweldige dag winkeltherapie gevolgd door een lunch bij Yo Sushi met Zara. Bij mijn beste vriend zijn helpt me om met het verdriet om te gaan.

Het ziekenhuis belde en zei dat ik me niet al te veel zorgen moest maken over de krampen. Ze zeiden dat als ik begin te braken en niet te vaak naar het toilet ga, ik naar de spoedeisende hulp moet gaan. Het doet nog steeds zoveel pijn als ik naar het toilet ga en ik heb zo'n opgeblazen gevoel. Ik zie er zwanger uit.

Hoe wreed is dat!!

Ik ben een boek aan het lezen met de titel 'Making Babies the Hard Way'. Het is de reis van een stel door een vruchtbaarheidsbehandeling. Het is fantastisch om de reis van een andere vrouw te lezen.

Roger (mijn baas) heeft voorlopig genoeg werk voor me tot Kerstmis, wat echt zal helpen om de tijd voorbij te laten gaan. Ik moet er gewoon voor zorgen dat ik de kalme houding aanhoud die me de afgelopen weken gezond heeft gehouden. Ik wil weer met yoga beginnen en ik wil echt niet meer drinken zoals vroeger. Ik moet meer ontspannen en niet vergeten te ademen!

Ik heb me de afgelopen dagen niet zo verdrietig gevoeld. Zara is een ongelooflijke afleiding geweest en heeft me verzekerd dat wachten tot februari het juiste is om te doen. Ze vond enkele artikelen van vrouwen van in de veertig die voor het eerst zwanger zijn. Dat hielp eigenlijk wel.

Wag en ik gaan morgen naar het Isle of Wight voor wat we onze 're set' noemen. Ik hoop dat het onze liefde en energie zal opladen, want jongen, wat zijn we nu gespannen. Wags energie is zo dun verspreid. Hij heeft deze tijd nodig om uit te zone. We moeten deze tijd alleen koesteren, want hopelijk hebben we nog maar zes maanden tot het zwangerschapstijd is!!

 

25 Augustus 2009

Een verandering van omgeving…

Nou, het is nu meer dan een week geleden dat de eieren zijn verzameld. Ik had zwanger moeten zijn, maar dat ben ik niet. Ik ben nog maar net gestopt met krampen. Wag nam me mee voor wat broodnodige tijd alleen naar het IOW. We verbleven in een plaats genaamd 'Enchanted Manor'. Het is een favoriete plek van Linda en Chris'. Het ligt in een prachtig deel van het eiland, zo groen, zoveel mooie winderige landweggetjes met adembenemende uitzichten. Op vrijdag, zodra we aankwamen, maakten we een trektocht door velden totdat we aankwamen bij de vuurtoren op de klif. We zaten daar samen, uitkijkend over de kalme maar krachtige zee en namen wat tijd vrij. Ik liet Wag een paar lange, onderbroken ademhalen.

Terwijl we daar zaten en naar de zee staarden, werd ik overweldigd door verdriet - verdriet omdat ik niet gezegend was met mijn baby's, en verdriet om Linda van wie ik wist dat ze graag bij ons had gezeten. Ik verborg mijn tranen voor Wag. Ik weet niet waarom.

Ik had afleiding nodig. Ik herinnerde me dat ik bij de receptie van het hotel een folder had gezien met 'ontspannende behandelingen beschikbaar'. Ik keek er zo naar uit om een ​​massage te boeken. Ik had zoveel spanning die zich op mijn schouders had opgebouwd. Toen ik me echter opgewonden aan de receptie presenteerde om mijn uur van gelukzaligheid te boeken, informeerde Rick, de eigenaar van het hotel, me vriendelijk dat de masseur / schoonheidsspecialiste zo hoogzwanger was dat ze niet over de massagetafel kon bukken. Ik wilde 'BITCH!!!' Weer een steek in mijn hart. Nog een herinnering dat iemand anders zwanger was, alleen ik niet. Sterker nog, ik leek de hele tijd dat ik op het eiland was omringd te zijn door zwangere vrouwen en kinderen. In plaats van uit te schakelen, kon ik alleen maar denken aan wat voor geweldige ouders ik en Wag zouden maken. Ik vraag mezelf elke dag af waarom ik en Wag nog geen ouders zijn, en waarom er zulke vreselijke mensen op deze wereld zijn die gezegend zijn met prachtige kinderen ... WAAROM ???

 

17 september 2009

Terug aan het werk…

Nou, het werk is begonnen. Ik ben het F-woord begonnen met Gordon Ramsay en ik ga volgende week naar Dublin voor een baan. Nu ik mezelf weer op het werk heb gestort, lijkt het erop dat ik op slechte manieren ben afgegleden, ik heb alcohol en cafeïne gedronken. Ik mag mijn droom om zwanger te worden niet uit het oog verliezen, maar tegelijkertijd moet ik mezelf toestaan ​​om een ​​beetje uit te schakelen, om een ​​beetje van mezelf terug te krijgen. Evenwicht is de sleutel.

We zien de consultant op 21 september en ik kan niet wachten!!!! Ik bid tot mijn beschermengel dat IVF deze keer werkt, alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, mag ik mijn baby's krijgen. Ik moet 's ochtends Dancing on Ice bellen en vertellen of ik volgend jaar de show wil doen. Ik weet dat ik werk niet mag weigeren, maar ik weet niet hoe ik zal kunnen werken met Holly Willoughby die net een baby heeft gekregen en haar styliste die zwanger is. Ik denk niet dat ik mijn verdriet en blijdschap over hun zegeningen kan verbergen.

 

21 september 2009

Het leven is zo wreed

Ik rende praktisch naar de vruchtbaarheidskliniek. Ik weet dat ik pas in februari met de behandeling begin, maar door alleen al in de kliniek te zijn en met de dokters te praten, heb ik het gevoel dat alles nog onder controle is. De ontmoeting was ongelooflijk emotioneel, omdat we moesten bespreken dat mama Linda de strijd tegen kanker snel aan het verliezen is en dat dit een impact zou kunnen hebben op onze behandeling, aangezien Wag de hele tijd bij zijn moeder zal moeten zijn. We weten niet hoe lang ze nog te leven heeft, maar ze is een vechter, dus we moeten ons voorbereiden op alle eventualiteiten. Dus hebben we de beslissing genomen om wat van Wag's sperma in te vriezen voor het geval Linda sterft op dezelfde dag dat ik zijn sperma nodig heb. Dit gesprek was zonder twijfel een van de moeilijkste die we ooit hebben gehad. Wag is een ongelooflijke man.

 

22 oktober 2009

Wanhoop

Sinds mijn laatste dagboekaantekening is lieve mama Linda overleden. Wag heeft het moeilijk. Het maken van baby's kon niet verder van zijn gedachten zijn. Het is gezakt naar de bodem van de belangrijkheidstapel. Ik moet hem de ruimte geven om te rouwen en het babypraatje tegen te houden. Het is echter moeilijk.

Ik ben het zat om een ​​dapper gezicht op te zetten. Ik ben zo ziek van mensen die me vragen: "Dus ga je binnenkort een baby krijgen?", Mijn antwoord is altijd met opeengeklemde tanden "misschien" Ik antwoord altijd, vechtend tegen de tranen.

Wags nicht Louise stelde me diezelfde vraag op Linda's begrafenis. Louise is briljant en aardig, een boerin. Ze bedoelde het niet kwaad, maar ik was de vraag zo zat. Ik besloot brutaal eerlijk te zijn in mijn antwoord, dus ik vertelde haar rechtuit: "Ik kan niet zwanger worden en ik heb polycysteuze eierstokken". Zonder boosaardigheid antwoordde ze “oh dat is geen probleem, we hebben genoeg koeien met dat syndroom en ze worden nog steeds drachtig”….Ik was sprakeloos. Ik werd net vergeleken met vee.

Ter info, dit is waar ik mee te maken heb...Louise heeft vier baby's, Rachel, mijn vriendin, heeft net een baby gekregen, een paar cameramannen op het werk hebben net baby's gekregen, Sinead is over een maand verwijderd, Rogers vrouw Sandy is zeven weken verwijderd van een tweeling, en Chris Banks heeft net een zoontje gekregen. Allen's vrouw Jo is gisteren bevallen, Emily probeert zwanger te worden van haar tweede kind, en Katie kondigde gisteravond tijdens het diner aan "dus ik weet niet hoe ik je dit moet vertellen, maar ik en Colin proberen een baby te krijgen"…. ze vertelde me ook dat Debbie haar had geadviseerd hoe ze mij het nieuws moest brengen als ze eindelijk zwanger zou worden.

Ik wil zo ver mogelijk wegrennen. Ik weet niet hoe ik hiermee om moet gaan. Mijn hart is gebroken.

 

27 oktober 2009

Een kleine pauze van de donkere wolken

Ik heb het gevoel dat de donkere wolken donkerder worden. Ik belde papa en hij vertelde me dat ik en Wag wat frisse lucht moesten inademen. We volgden zijn advies op en gingen door het park langs het kanaal naar de Broadway-markt. De markt is fantastisch, vol met verse sappen, heerlijk eten, muziek en vintage kleding. We zaten buiten een fantastische coffeeshop die helemaal verborgen was. We aten roerei en gingen toen naar de bloemenmarkt aan Columbia Road, waar ik een grote bos tulpen kocht. We praatten eeuwenlang en hingen gewoon de hele dag rond. Het was net als vroeger, alleen wij, zonder agenda. Tegen het slapen gaan waren de donkere wolken een beetje opgetrokken.

 

14 november 2009

Evenwicht bewaren

Ik had vandaag een één-op-één yogasessie van 90 minuten op de Broadway-markt. Het was fantastisch. Ik ben vastbesloten om mijn lichaam en geest op tijd in topvorm te krijgen voor mijn baby's. Ik maakte een wandeling van 40 minuten naar huis, at een snelle lunch en liep toen terug door het park naar Bethnal Green, waar ik de metro naar de BBC nam. Ik ben vastbesloten om een ​​gezond lichaam en een gezonde geest te behouden. Volgend jaar rond deze tijd zal ik een mummie zijn!!

 

15 november 2009

Donkere wolken zijn terug

Nou, ik wist dat het ging gebeuren…. Kate is zwanger. Haar ongelooflijke nieuws raakte me als een steekwond in mijn hart. Ik zat in de trein toen ik het bericht las en opeens was alles wazig. Ik voel me er nu goed bij, maar ik woedde van woede, jaloezie en frustratie. Ik kwam thuis en had wanhopig Wag nodig om me op te laden met positieve energie, om me op te halen en me te vertellen dat alles goed zou komen, maar dat deed hij niet, hij kon het niet, hij treurt vreselijk om zijn moeder en zegt dat hij doorrent leeg.

Het zijn zulke donkere tijden voor ons. Hij wilde dat ik dit weekend met hem naar Newbury ging omdat hij naar het graf van zijn moeder wilde, ik zei hem dat ik dat niet kon. Ik kon hem niet steunen. We hebben wat afscheiding nodig om met ons eigen verdriet om te gaan. Ik moet dit weekend opgehaald worden. Ik moet opladen en opnieuw opbouwen. Ik vertelde hem dat we, om elkaar te helpen, eerst onszelf moeten helpen.

Ik heb besloten om te stoppen met het opleggen van grenzen om me heen zodra iemand me vertelt dat ze zwanger zijn. Ik moet signalen naar mijn lichaam sturen om te begrijpen dat zwangerschap oké is, in plaats van naar de heuvels te rennen. Ik moet mijn vriendin Katie zien en haar een dikke knuffel geven.

 

17 november 2009

Opstaan ​​tegen de pijn

Katie zien was de eerste 10 minuten moeilijk. Ik weet dat ze zich bijna schuldig voelde. Ik ben oprecht blij voor haar, maar tegelijkertijd heeft het mijn wanhoop vergroot om mijn eigen baby's te krijgen. Ik beloofde Katie dat ik er de hele tijd voor haar zou zijn en dat meende ik. De middag met haar doorbrengen was de juiste keuze. Ik ben dol op haar en ik ben al dol op haar baby.

 

27 december 2009

Tot ziens 2009

Morgen vliegen ik en Wag naar New York. We laten 2009 en al zijn ellende achter ons en keren vol vreugde en geluk terug in 2010, klaar voor het fantastische nieuwe jaar.

We komen terug op de vierde en op de vijfde heb ik een ziekenhuisafspraak en een scan, ter voorbereiding op mijn tweede IVF-ronde. Het gaat deze keer lukken!!!…. Ik voel het!

Ik moet je gewoon vertellen over de droom die ik een maand geleden had... Ik ging mijn baby's ophalen van de crèche, maar toen ik daar aankwam wist ik niet wie ze waren. Ik bleef kinderen oppakken en hen vragen of het mijn baby's waren. Hoe zinvol is dat?? Ik kon geen gezichten zien. Zo jammer. Vaarwel 2009. Vaarwel verdriet.

 

5 januari 2010

Een nieuw begin

2010, je bent van harte welkom! Ik en Wag hadden de meest ongelooflijke tijd in New York. Ik zou willen zeggen dat ik alleen maar water dronk en boerenkool at, maar dan zou ik liegen. We hadden gewoon een verdomd goede tijd. We gingen naar geweldige restaurants, dronken cocktails en lachten. Het was zo geweldig om opnieuw verbinding te maken. De verwachting van een nieuw jaar en een frisse start gaven ons een ongelooflijke energie.

Ik sprintte vanmorgen naar de kliniek. Ik kreeg om te beginnen een scan, waarbij de verpleegster me vertelde dat ik 'mooie polycysteuze eierstokken' had. Daarvoor hield ik van haar. Mijn arts legde toen uit dat mijn medicijnen deze keer iets anders zouden zijn. Ik nam hier niet echt iets van op, ik wilde gewoon aan de slag gaan ... en dat heb ik gedaan! Ik ben vandaag eigenlijk met mijn behandeling begonnen!!!!!! Dit heeft me ongelooflijk veel vreugde gegeven. Het is begonnen… Ik word binnenkort mummie, ik voel het.

Ik moet kalm blij en ontspannen blijven. Ik moet het werk vergeten en me op mijn lichaam concentreren.

22 februari 2010

Balans werk/IVF

Ik heb gisteravond bij de Britten gewerkt. Ik hou ervan om de Britten te doen, nou ja, meestal doe ik dat. Ik ontmoet ongelooflijke artiesten en kijk naar ongelooflijke uitvoeringen. De hele show is geproduceerd met epische niveaus van uitmuntendheid, maar voor de eerste keer zei het me niets. Het kon me eerlijk gezegd niet schelen welke A-lijstartiesten ik op mijn lopende bestelling had. Ik wilde gewoon bij Wag zijn. Proberen vrolijk te zijn was het moeilijkste om te doen, dus ik zwenkte het wrapfeestje uit en ging meteen naar huis zodra we uit de lucht kwamen, zodat ik mijn injecties kon krijgen.

Mijn God, ik voel me net een speldenkussen. Ik injecteer sinds 5 januari. Wag heeft ze voor mij gedaan omdat ik het gewoon niet meer kan!! Deze keer voel ik me erg emotioneel.

Ze hebben me op een ander soort medicijn gezet waarvan ze zeggen dat het me emotioneel maakt, maar ik weet dat het mijn angst en ongerustheid zijn die de tranen veroorzaken. Ik probeer zo wanhopig om positieve gedachten te denken, me voor te stellen dat ik mijn baby's vasthoud, maar tegelijkertijd bereid ik mezelf mentaal voor op het ergste.

De vorige keer, toen de dokter me aan de telefoon vertelde dat het niet had gewerkt, was ik er niet klaar voor, ik was niet voorbereid op mislukking. Het deed zoveel pijn. Hoe kan ik de hele tijd positief zijn als ik zo bang ben om te falen en weer gekwetst te worden?

Ik ben vandaag voor een scan gegaan. Ik heb 16 follikels op elke eierstok, maar geen van hen is op dit moment van substantiële grootte. De grootste is 15 mm, ze moeten minstens 18 zijn, zegt de dokter. De eierverzameling is maandag. Ik ben nog steeds bezig met mijn missie om baby's te omhelzen. Morgen gaan we naar het huis van een vriend om hun pasgeboren baby te zien. Ik ben van plan om het de hele tijd vast te houden!

 

21 februari 2010

Ik heb mijn triggershot verknoeid

Oh mijn God, ik ben zo'n idioot…..!!! Ik schrijf dit nu met tranen in mijn ogen. Gisteravond vergat ik het medicijn in te nemen dat de ovulatie veroorzaakt op het uur dat ze hadden voorgeschreven. Kun je geloven hoe dom ik was??? Ik kan niet geloven dat ik dat heb gedaan. Het was de bedoeling dat ik het om 10 uur zou innemen, maar ik wist het pas om 12 uur. Dit heeft enorme gevolgen. Elke vrouw heeft een specifieke triggertijd die overeenkomt met de operatietijd.

Ik heb het nu voor iedereen verpest. Ik ben doodsbang. Ik bel vanmorgen om 8 uur de spoedverpleegkundige. Ze klonk behoorlijk kwaad op mij. Ze zei dat ik voor iedereen problemen had veroorzaakt. Ik was doodsbang genoeg voordat ik het verpestte, nu ben ik nog banger. De medicijnen die ik gebruik, hebben mijn hersenen gewoon tot moes gemaakt. Ik was zelfs vergeten waar ik laatst de auto had geparkeerd. Ik heb naaldmoeheid, de injecties doen zoveel pijn.

Het enige waar ik aan denk is zwanger worden. Ik denk aan alle hindernissen die ik moet nemen om bij mijn baby's te komen, dus waarom moest ik de hoogte van de hindernis zelf verhogen?

 

22 februari 2010

Ei-collectie

Welnu, mijn lieve Dr. Jude heeft 20 follikels verwijderd. De vorige keer haalden ze er maar acht uit. Het is nu 1.15 uur en ik ben net terug uit het ziekenhuis. Ik voel me nog steeds verdoofd door pethadine. Het voelt geweldig!! Ook al heb ik het verprutst door mijn ovulatie-trigger te laat te nemen, ze slaagden erin de operatietijd voor mij te herschikken. Dit keer deed het echt pijn en ik kon niet stoppen met beven. Een fantastische verpleegster hield mijn hand vast. Ik bloedde deze keer niet achteraf. Ze zei dat de kansen er goed uitzien om zwanger te worden. Alle componenten zijn aanwezig. We hebben er alles aan gedaan, nu ligt mijn lot in handen van de embryologen. Zorg dat dit werkt! Wat zal morgen in hemelsnaam in mijn dagboek staan… Ik wil dat het begint ja ja ja het is gelukt!…… we zullen zien…

 

23 februari 2010

Bevruchting

JA JA JA!!!!! Ik heb negen eicellen laten bevruchten. Ik kan het niet geloven!. Ik ben zo zo zo zo zo blij. Ik ben geschokt. Dat betekent dat er negen Marshall-Pages in een schaaltje verderop liggen te wachten tot mama ze komt halen! Ik moet morgen terug om te kijken of alles goed is in de 'crèche' en als de doktoren tevreden zijn, zullen ze mijn 'baby's' vrijdag weer in mij plaatsen. Ik heb al het werk geannuleerd omdat ik volledig uitgerust en stressvrij wil zijn. Ik wil dat mijn baby's worden verwelkomd in een rustige omgeving, warm, comfortabel en veilig. Bedankt beschermengelen. Ik ben klaar voor fase twee!

 

25 februari 2010

Top kwaliteit

Meer spannend nieuws..!! Vier van mijn bevruchte eieren zijn van topkwaliteit. Ik was zo bezorgd omdat ik dacht dat de enorme hoeveelheid follikels betekende dat de kwaliteit in het gedrang zou komen, maar ik had het mis. Dit is fantastisch nieuws. Ik hoef nu alleen nog maar te zorgen dat de 'kamer' klaar is. Ik moet heel veel drinken en dan zaterdag mijn baby's gaan ophalen. Mama komt je halen!!

 

26 februari 2010

ik ben klaar

Vandaag is mogelijk de laatste dag voordat ik zwanger word. Wauw! Mijn kleine aapjes wachten op me. Ik wil dat ze weten dat we voor ze klaar staan. Als ik erop terugkijk, was vorig jaar voor ons niet het juiste moment om een ​​kind in onze wereld te verwelkomen. Nu, hier in het fantastische jaar 2010, jaar van de tijger, jaar van geluk, zijn we er klaar voor.

Ik heb alles gedaan wat ik ooit wilde. Ik heb de wereld rondgereisd, geweldige mensen ontmoet, aan de zijkant van het podium gestaan ​​om Stevie Wonder 'is't she lovely' te zien zingen, filmsterren, rocksterren ontmoet en de meest spectaculaire plekken mogen zien. Ik heb hard gewerkt om te komen waar ik nu ben in mijn carrière, maar ik heb nog harder gewerkt om mummie te worden. Ik ben zo dicht bij het zien van mijn baby's. Engelen maken me een mummie alsjeblieft!!!

 

Maart 2nd, 2010

Overstappen en wachten

De laatste fase van de behandeling was een van de meest verbazingwekkende momenten van mijn leven. Wag en ik zijn naar het ziekenhuis gegaan voor de terugplaatsing van onze embryo's. De dokter heeft twee embryo's teruggeplaatst, met de waarschuwing dat er een hoog risico is op een tweeling. Wag bleef de hele tijd vlak naast me. De embryoloog zei dat mijn embryo's van uitstekende kwaliteit waren. De verpleegster die mijn baarmoeder in de gaten hield, zei dat ik een perfecte baarmoeder had! De dokter die de overdracht heeft uitgevoerd zei dat het perfect ging. Het moment dat de embryo's werden geplaatst, was zo emotioneel. De verpleegster legde de gelei op mijn buik en ging verder met de scan en het beeld van mijn baarmoeder verscheen op het scherm. "Ik breng je mooie embryo's nu terug", zei de dokter. het was alsof ik naar een vallende ster keek. Het beeld was nogal korrelig, als een beeld van het zonnestelsel en mijn kleine nog niet helemaal baby's schenen zo helder als een ster toen ze mijn baarmoeder binnengingen. Terwijl ze de laatste stappen naar huis zetten, keken we vol verbazing toe, terwijl we luisterden naar kalmerende muziek. Het was ronduit magisch.

De dokter zei dat mijn apen daar terechtkwamen waar ze moesten zijn. Ik hoop echt dat ze zich welkom en op hun gemak voelen. Ik heb ze nodig om te blijven. Het wachten is begonnen. Twee pijnlijke weken wachten op de bevestiging dat ik zwanger ben. Ik wou dat er in dit vroege stadium tekenen van zwangerschap waren. Als mijn kleine aapjes op de een of andere manier kunnen begrijpen door de trillingen die mijn pen maakt terwijl hij schrijft, dan hoop ik dat ze kunnen begrijpen dat er een verbazingwekkende hoeveelheid liefde op hen wacht.

Mama heeft zo lang gewacht en het is zo klaar voor jou. Je moet blijven. Blijf alsjeblieft. Ik wil je zo graag. Blijf alsjeblieft.

 

maart 8

Meer pijn

Ik had nooit gedacht dat ik mezelf in de situatie zou vinden. Ik schrijf mijn dagboek vanuit mijn ziekenhuisbed, uitgehongerd, hongerig en ongelooflijk ongemakkelijk. Ik heb een ernstig geval van hyperstimulatie, wat in feite betekent dat mijn lichaam zich met vocht vult. Ik zie er zes maanden zwanger uit en voel me vreselijk. Mijn maag is zo opgerekt dat ik het amper herken. Ik kan niet liggend of op mijn zij slapen, daardoor heb ik in twee nachten 3.5 uur geslapen en heb ik chronische rugpijn. Dit is de ergste bijwerking van de IVF-behandeling die je kunt krijgen.

Zaterdagavond begon ik me echt niet lekker te voelen. Om 1 uur 's nachts bracht Wag me naar het slachtoffer omdat de pijn zo ondraaglijk was en nog steeds is. Ik kan niet lopen, ik kan niet zelfstandig zitten en ik kan amper zelfstandig naar het toilet gaan. De nachten zijn het ergst, omdat ik weet dat ik acht lange en eenzame uren van pijn en slapeloosheid heb. Ik denk dat ze me vanavond een slaappil gaan geven. Als ik maar op mijn zij kon kruipen in mijn favoriete slaaphouding, zou het zoveel gemakkelijker zijn. Ik heb ook verstopte oren, blaasontsteking en een geesteszieke vrouw naast me in bed die de hele tijd schreeuwt.

Edy, een van mijn favoriete verpleegsters kwam langs vandaag. Ik denk dat ze me leuk vindt omdat ik haar Ant- en Dec-kaartjes heb gekocht!! Ze zei dat ze denkt dat ik zwanger ben, omdat dit meestal gebeurt als het embryo zich vestigt. Dit is waar ik me op moet concentreren, het feit dat mijn baby's gesetteld en thuis zijn. (Alsjeblieft!!) Ik moet onthouden dat aan het eind van de dag deze nare pijn en ongemak hopelijk vreugde zal brengen, niet alleen voor mij en Wag, maar voor ons hele gezin.

De dokter zegt dat mijn eiwitgehalte erg laag is, dus ik moet zoveel mogelijk vlees en eieren eten. Ik bestelde eerder een broodje ei Mayo.

Ik ben zo moe…

 

maart 9

Pijn zoals ik nog nooit eerder heb ervaren

Het is 7 uur. Ik zit al sinds 50 uur rechtop op de stoel aan het voeteneinde van mijn bed, omdat dit de enige plek is waar ik me prettig voel. Ik had de meest ongemakkelijke nachtrust. Ik had chronische blaasontsteking, dus het voelde alsof ik de hele nacht moest plassen. De slaappillen sloegen aan, maar de pijn in mijn rug en zijkanten was zo acuut dat ik er wakker van bleef. Ik moet in mijn slaap hebben gekreund, want elke keer als ik wakker werd, stond de verpleegster naast me om me te troosten.

Ik wacht nu met spanning op thee en toast om 8 uur. De thee is grauw en de toast is hard en koud, maar ik heb er zin in. Ik denk dat het een doelpaal is. Ik hoop alleen dat ze me loskoppelen van deze machine, zodat ik snel bij de ontbijtwagen kan komen.

Ik denk niet dat ik me in mijn hele leven nog nooit zo vreselijk heb gevoeld. Mijn lichaam zwelt op tot een punt dat ik nauwelijks herken. Ik heb geen waardigheid meer. Ik zie er zo ruig uit, maar het kan me gewoon niet schelen.

Dokter Jude, mijn geweldige dokter die me heeft behandeld voor vruchtbaarheid, kwam eerder met me praten en zei dat ze morgen de vloeistof uit mijn lichaam zullen tappen. Vanavond zou het hoogtepunt van pijn en slapeloosheid moeten zijn en morgen zal ik me beter gaan voelen

 

maart 10

Vreselijk moe

Godzijdank is morgen hier. Geen wonder dat ik vannacht niet heb geslapen ondanks dat ik een slaappil had gekregen. Ik dommelde even in, maar werd wakker doordat ik het uitschreeuwde van de pijn.

Ze zullen vandaag de kraan doen waarvan ik weet dat ze me zullen helpen. De gedachte eraan beangstigt me, maar ze zullen de pijn wegnemen. Het is blijkbaar geen prettige ervaring.

Ik sta nog steeds op het punt van barsten. Ik voel me op dit moment redelijk gesetteld omdat ik eerder een massage heb gehad. De doktoren hebben gezegd dat mijn bloedresultaten suggereren dat ik aan het verbeteren ben. Ik moet zeggen dat het niet zo voelt. Ik moet gewoon weten dat mijn apen daar veilig zijn.

 

maart 11

Een levende nachtmerrie

Terwijl ik je vanmorgen schrijf, zit ik leunend op mijn vers opgemaakte ziekenhuisbed. Ik heb vannacht kunnen slapen, maar werd elk uur wakker vanwege rugpijn, dus ik ben nog steeds erg moe. Ik drink een van de ziekelijke eiwitdrankjes die ze me drie keer per dag laten drinken. Ik voel me zo groot dat de vloeistof naar het zuiden lijkt te stromen naar mijn benen. Mijn buik is vandaag nog meer opgezwollen.

Het gekke meisje tegenover me roept 'ze proberen me te vermoorden'. Mijn benen zwellen onherkenbaar op. Ik zit in een nachtmerrie. Hoe is dit zo erg geworden?

 

maart 12

De zwangerschapstest

Vandaag is een grote dag, ik heb een zwangerschapstest…. Ik barstte in tranen uit toen de dokters het me vertelden. Ik ben zo bang om te falen. Ik ben zo bang dat de uitslag negatief zal zijn. Ik zal niet kunnen leven als het resultaat negatief is. De emotionele pijn is immens, maar nu ik ook fysieke pijn heb, zal ik het niet overleven. Ik weet dat ik het niet zal doen. Ik kan het niet. Ik voel me misselijk van angst. Dit is het moeilijkste moment van mijn leven. Ik ben wanhopig.

Helemaal wanhopig.

Alsjeblieft engelen, laat alsjeblieft de dokter me het nieuws geven dat ik zo nodig heb.

 

maart 13

JA!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA!!!!!!! DANK U DANK U DANK U DANK U!!!!! BEDANKT MAMMIE LINDA VOOR HET BEWERKEN VAN JE MAGIE. BEDANKT DAT JE EEN WOORD HEEFT EN HET MAAKT!

BEDANKT AAN AL MIJN BESCHERMENDE ENGELEN VOOR HET MAKEN VAN MIJ PREGGERS!! IK WORD EEN MAMA!!! JA!!!! IK DANK U MET ELK STUK VAN MIJN HART!

Vandaag is de mooiste dag van mijn leven, want vanmorgen kwam ik erachter dat ik mama ga worden!!!!!!

Het nieuws dringt niet echt tot me door. Ik denk niet dat het feit dat er een baby in mij groeit me goed heeft geraakt. Toen dr. Jude het me vanmorgen vertelde, raakte ik volledig in shock en eiste dat ik het papiertje met mijn naam en mijn bloedresultaten mocht zien. Ik weet op dit moment niet of ik zwanger ben van een tweeling... we zullen het ontdekken in de scan, maar ik ben zwanger. Ik zal een mummie zijn. Ik snik terwijl ik dit schrijf.

Ik wil dat mijn baby's, of baby's, blijven, gelukkig zijn, weten dat ze hun hele leven geliefd, gekoesterd, ondersteund, aangemoedigd en beschermd zullen worden. ik wil graag zeggen

WELKOM WIJ HEBBEN AL LANG OP U GEWACHT.

ALLES WAT JE WILT, GEWOON VRAGEN EN JE KRIJGT HET!!!!

Ik wil ronddansen en springen van vreugde!!!!

ZO ZO ZO ZO ZO ZO ZO ZO ZO ZO ZO GELUKKIG!!!!!!!