Het emotionele gewicht van onvruchtbaarheid houdt de echte ik tegen

Beste IVF-babbel, ik heb echt genoten van het lezen van de brieven van je lezers, het delen van hun rauwe gedachten en emoties, versterkt door de wrede ziekte die onvruchtbaarheid is. Als vrouw die nog steeds wacht op mijn beurt om moeder te worden, is het echt geruststellend om te zien dat ik niet alleen ben

Ik ben in wat ik alleen maar kan omschrijven als een "geknipperde" staat van realiteit. Gedurende de 3 jaar die ik heb besteed aan het proberen zwanger te worden, kan ik zeggen dat ik niet meer de persoon ben die ik was voordat ik het begon te proberen. Ik ben minder geduldig. Ik heb minder vertrouwen. Ik ben minder gelukkig, terwijl ik bozer ben op de wereld, bozer op mezelf en bozer op de vrouwen die het ouderschap al hebben bereikt.

Als ik een glimp in de toekomst had gezien van de vrouw die ik ben geworden, had ik mezelf niet herkend. Ik was nooit het soort persoon dat zichzelf met anderen vergeleek, of jaloers was dat iemand iets had dat ik wilde. Ik leefde mijn leven en liet anderen hun leven leiden. Mijn zaken waren van mij - die van hen waren van hen. Ik herinner me dat ik en mijn man wanhopig een nieuwe auto nodig hadden omdat onze geliefde kleine fiat ons gewoon niet meer van A naar B kon brengen. Helaas zat ons budget krap, dus namen we een jaar lang onze toevlucht tot de metro en bus totdat we genoeg hadden gespaard voor een nieuwe (tweedehands en licht gehavende) Fiat. Tijdens dat lange jaar openbaar vervoer kocht mijn beste vriendin de mooiste nieuwe Volvo – “een echte gezinsauto”, zei ze. Het was echt prachtig, maar omdat ik toen mezelf was, gilde ik van verrukking toen ze mijn oprit opreed. "Ik hou ervan!!!" Ik zei. "Spring er dan in!" ze antwoordde. We zetten de muziek harder en reden door de stad. Ik, mijn vriend en haar gloednieuwe auto. Ik was zo blij voor haar.

Snel vooruit 3 jaar, en de auto van mijn vriend is nu de trotse eigenaar van een autostoeltje met zijn eigen mollige kleine baby

Toen mijn vriendin de oprit opreed in haar geliefde Volvo met haar geliefde nieuwe baby, kan ik eerlijk zeggen dat mijn gegil in niets leek op de dag dat ze mijn haar nieuwe auto liet zien.

Zelfs als ik dit teruglees, kan ik de vrouw die ik ben geworden niet geloven. Ik weet dat de echte ik daarbinnen zit - diep in mijn lichaam, maar het emotionele gewicht van onvruchtbaarheid houdt me naar beneden. De oude ik zou met een radslag naar de baby zijn gesprongen, vol pure vreugde, maar de huidige ik – de wanhopige aanstaande moeder die vreest dat ze nooit moeder zal worden, is gewoon te verdomd verdrietig, zwak en eenzaam om het emotionele gewicht van onvruchtbaarheid. Ik heb alles gegeven wat ik kon, maar ik was het niet, en dat maakt me nog verdrietiger.

Ik heb echter een mooie vriend, die het begrijpt. Ze weet dat van geen enkele vrouw of man kan worden verwacht dat ze 'zichzelf zijn' na meerdere mislukte IVF-rondes met een lege bankrekening. Ze begrijpt dat ik zo verdomd hard heb gewerkt, maar dat ik momenteel kapot ben. Ze weet dat ik daarbinnen ben, diep van binnen.

Aan alle vrouwen, en mannen die zichzelf niet voelen - het is OK. Je bent geen gemeen of verbitterd persoon, je bent gewoon gekwetst en uitgeput. Ik weet dat het je iets kan schelen, en dat je niet boos bent op andere mannen en vrouwen omdat ze kinderen hebben, maar dat je op dit moment niet de emotionele middelen hebt om jezelf te verheffen. Je komt er wel, je wordt ouder. Het gewicht gaat omhoog, de oogkleppen gaan eraf en je bent weer jezelf.

Al mijn liefs, Dee.

Wil je jouw verhaal delen? Stuur ons een bericht op mystory@ivfbabble.com.