De dag dat ik deed alsof ik zwanger was

Dat klopt… Ik deed alsof ik zwanger was voor een dag – nou ja, de ochtend eigenlijk. Maar voordat je tot de conclusie komt dat ik een dwaas ben, wil ik je wat context geven

Ik probeer nu al 5 jaar zwanger te worden - 5 lange, hartverscheurende jaren. Ik voel me volkomen uitgeput en geïsoleerd van de vrouw. Ik kijk naar andere vrouwen en dan weer naar de mijne en ik zie een lichaam dat niet werkt. Ik zie een lichaam dat momenteel geen doel heeft. Ik word elke maand ongesteld, maar ik ovuleer niet. Waarom?! Waar zijn die voor? Ik voel me niet zoals de andere vrouwen die ik zie – de vrouwen die bloeien van vruchtbaarheid en geluk. Ik zie een gebroken vrouw.

Ik kan niet zwanger worden en het doet zo verdomd veel pijn.

Vechten tegen onvruchtbaarheid terwijl je een werkende vrouw bent, is moeilijk. Ik woon en werk in Londen en het leven is druk. Ik pendel elke dag naar mijn werk en neem de metro tijdens de slechtste uren van de dag - spitsuur. Het is een vreselijke tijd van de dag. Forensen pletten zich tot op een centimeter van hun leven in metrowagons, verpletterd en verfrommeld, vastgeklemd tegen lichamen van vreemden, terwijl ze duidelijk geen oogcontact maken. Zo gaat het elke ochtend en elke avond. Het is vreselijk, en nog meer als je moe en verdrietig bent, en jongen wat ben ik verdrietig.

Dus het was aan het einde van een hele lange dag, aan het einde van wat een van de meest hartverscheurende weken was, toen ik de beslissing nam om mezelf een pauze te gunnen….

Het was de week dat ik erachter kwam dat mijn vierde ronde van IVF niet had gewerkt. Ondanks mijn pijn in het hart ben ik toch aan het werk gegaan, want als je net zoveel geld hebt uitgegeven aan IVF als ik, moet je blijven werken. Terwijl ik mezelf op het drukke rijtuig drukte, gebeurde er een wonder. De oude vrouw op de voorrangsstoel die het dichtst bij de deur zat, stond op om uit de metro te stappen. Ik kon mijn geluk niet op. Ik had het gevoel dat mijn beschermengel naar binnen was gestapt en haar armen om me heen had geslagen. Toen ik mezelf op de lege stoel wierp, wilde ik wel huilen. Mijn lichaam voelde zo zwak aan en de boze blikken van de andere pendelaars die jaloers waren op mijn stoel, voelden allemaal te veel. Ik sloot mijn ogen en liet mijn gedachten afdwalen over de tragedie van alweer een mislukte ronde.

Ik wil gewoon moeder zijn. Ik zal een geweldige moeder zijn. Waarom werkte het niet... alweer? Wanneer word ik moeder? Zal ik ooit moeder worden? Wat gebeurt er als ik nooit moeder word? Wat heeft het voor zin om te leven als ik geen moeder kan zijn?

Mijn gedachten werden sneller en deden bij elke gedachte dieper pijn. Ik hield mijn ogen stijf dicht omdat ik wist dat ik zou schreeuwen als ik ze zou openen.

Totdat iemand me op een heel agressieve manier porde.

"Je moet deze vrouw laten zitten." Zei de vrouw die voor me stond en gebaarde naar de vrouw naast haar die trots haar Baby on Board-badge droeg. Ze keek me zo teleurgesteld en walgend aan.

De zwangere vrouw aaide over haar buik (er was nog geen bult) en wachtte tot ik opstond. Ik kan je niet eens beginnen te vertellen hoe ik op dat moment op de grond kon vallen. Ik voelde me zwak, ziek, duizelig, gekwetst, boos, wanhopig en verdrietig. Eerlijk gezegd denk ik dat ik de stoel meer nodig had dan de zwangere vrouw, maar ik stond op en liet haar haar perfect werkende lichaam met haar perfect groeiende baby rusten. De rest van de reis moest ik voor haar staan ​​omdat er geen bewegingsruimte was. Ik voelde me verdoofd.

Toen ik eindelijk uit de metro stapte en terug naar de veiligheid van mijn eigen huis ging, snikte ik en snikte ik. En toen deed ik iets dat misschien raar klinkt... Ik ging online en bestelde mijn eigen 'baby aan boord'-badge.

Een paar dagen later kwam mijn badge aan. Ik hield het in mijn handen en staarde ernaar. "Vandaag ga ik voelen hoe het zal zijn als ik eindelijk zwanger word", zei ik tegen mezelf.

Ik weet dat dit klinkt als de acties van een gekke vrouw, maar ik moest mezelf wat hoop geven - tenslotte zeggen ze visualiseren om te materialiseren, toch? Nou, dit was mijn daad van visualisatie. Dus speldde ik trots mijn badge op mijn jas en liep naar het metrostation en zei tegen mezelf dat ik zwanger was. Het voelde ongelooflijk. I voelde ongelooflijk.

Zoals gewoonlijk werd het platform geramd. Toen de deuren opengingen, stroomde iedereen de koets in. Deze keer was ik echter anders - voor iedereen was ik een mooie zwangere vrouw. Binnen 30 seconden stond de jongeman op de prioriteitsstoel op en gaf me zijn stoel met een mooie glimlach. Het was een geweldig gevoel.

Ik voelde me geen bedrieger voordat je het vroeg. Het voelde geweldig, en op dat moment kwam mijn hoop terug. Ik kon de toekomst zien. Ik zag mezelf al moeder worden. Ik begon na te denken over wat mijn onbedwingbare trek zou zijn en hoe ik wat bio-olie zou moeten kopen om ervoor te zorgen dat ik geen striae zou krijgen. Het was een geweldig gevoel, alsof ik aan het plannen was wat er ging gebeuren.

Ik droeg mijn badge die ochtend alleen op de metro naar mijn werk, maar meer had ik niet nodig. Ik heb het op mijn plank in de keuken gezet, klaar voor wanneer het mijn beurt is, wanneer ik het 9 maanden lang elke dag kan dragen, en ik weet dat mijn tijd eraan komt.

Dit was een eenmalig hulpmiddel voor mij en het hielp, dus dat is het enige dat telt. Als je je eigen bizarre coping-tools hebt, maar ze werken, omarm ze dan. Vechten tegen onvruchtbaarheid is hardcore, dus we moeten voor onszelf zorgen en doen waar we ons beter door voelen.

Aan al mijn TTC-krijgers stuur ik jullie liefde.

Dannielle

x

Als je je ooit zo hebt gevoeld, of je coping-tools wilt delen, stuur ons dan een bericht naar mystory@ivfbabble.com, we horen graag van je.