Mijn IVF-reis door Rowan

Op 29-jarige leeftijd, in goede gezondheid en met een sterke eetlust voor mijn toekomstige echtgenoot, verwachtte ik volledig dat onze baby zou worden geboren binnen een jaar na het afzien van anticonceptie

In plaats daarvan duurde ze zes jaar en arriveerde bijna op de dag nadat we voor haar begonnen te proberen. Dit is wat er tussendoor is gebeurd.

Ik herinner me het eerste gevoel van ongeloof toen ik niet meteen zwanger werd.

Dan, natuurlijk, het gevoel dat we dom waren, op de een of andere manier teveel verwachtten - immers, niemand wordt de eerste maand zwanger, of wel? Alleen doen ze dat en we willen allemaal die persoon zijn: het ereteken, de suprematie van het sperma van die man. Het is een bevestiging, het gevoel dat baby speciaal is omdat het zo snel werd gemaakt. Het is onzin natuurlijk, geen baby is beter dan een ander omdat er minder f **** nodig was - nou, geen baby is beter dan welke andere baby ook. Maar toch ... en toen kwam het idee: wat als ik iets anders zou doen? Wat als het mijn fout was?

En zo begon het. De pre-conceptie vitamines die in het begin leuk waren om te kopen.

Dan zijn ze op en worden de volgende 90 gekocht, een herinnering dat er al drie maanden zijn verstreken en er geen zwangerschap is. Websites die eerst geïnteresseerd waren in advies voor voeding, lichaamsbeweging en seksuele posities worden een schuldig plezier, daarna dwangmatig en vervolgens een steeds wanhopiger zoeken voor het geval een cruciale, baby gevende tip wordt gemist. Drinken werd geminimaliseerd en het sociale leven getimed rond iemands menstruatiecyclus: sommige drank toegestaan ​​in de eerste week, minder als ovulatie optreedt, dan geen richting mogelijke zwangerschapsdag. Met bloed komt toestemming om je in de maling te nemen.

Bloed: elke maand het bloed. Ontmoette met teleurstelling en soms tranen en een shitty, knagende frustratie van het niet kunnen beïnvloeden van dit ding dat zo gemakkelijk leek te komen aan al deze gloeiende, zwangere vrouwen en hun trotse, beschermende partners.

Weet je, degenen die plotseling overal verschijnen. Het is de felste wreedheid van proberen zwanger te worden, de vrienden die fokken zodra ze ademen. Op een kerst, in een kamer vol vrienden, kondigt een echtpaar hun aanstaande aan: alle ogen keken naar mij - want natuurlijk waren we hopeloos open over het willen van kinderen zo snel als we konden - terwijl ik glimlachte en draafde felicitaties (NB : alle ogen richtten zich op mij en niet op mijn man: maar later meer op het geslachtsgedoe). Er werden altijd cadeautjes gekocht voor deze nieuwe kinderen, kaarten verzonden met hartelijke, oprechte berichten die hopelijk erin slaagden te verbergen hoeveel het pijn deed en hoeveel tijd ik besteedde aan huilen in het toilet na het ontmoeten van deze nieuwe, altijd prachtige dingen.

Wat hebben we nog meer gedaan?

Welnu, de maandelijkse vreugdeloze spoorvorming (om Hadley Freeman te parafraseren) ging onverminderd door, nooit minder dan ontmoedigend. Er was acupunctuur, waarvan ik eigenlijk liever genoot. Mijn beoefenaar bleek een fantastisch goed uitziende Amerikaanse man te zijn en plotseling heb ik mijn interesse hernieuwd in mooi, bijpassend ondergoed dat nooit faalde om een ​​compliment van de man met de naalden te krijgen (ik weet dat dit zielig is, maar ik probeer te zijn eerlijk hier). Ik trok naar de andere kant van Londen voor kruidendiagnostiek met deze ongelooflijk aardige dame die voor mij geen verkeerd drankje maakte. Ik nam elke dag mijn temperatuur, eerst in de ochtend, opspringend om het op een grafiek te markeren - het grootste gevolg was dat het elke slaperige vroege ochtend doodde die in elkaars armen viel. Er was reflexologie, wat geweldig was, alleen al omdat ik van een massage hou. We hadden allebei speciale diëten, verkregen van internet zonder specifieke gedachte of consistentie, maar het gaf ons het gevoel dat we meer samen waren in de strijd. Omdat het tegen die tijd, misschien een jaar later, een vreselijke strijd was. Het had alles overgenomen: wat we aten, dronken, praatten. Op onze eerste trouwdag, hoewel we net ons eerste huis hadden gekocht en mijn eerste baan hadden waar ik echt van hield, huilde ik de hele dag.

Dus gingen we naar de dokter met verwijzingen voor ons beiden

Bloed afgenomen, eierstokken gemeten, sperma bemonsterd - hoewel ik me een moment van levitatie met genegenheid herinner terwijl mijn echtgenoot wanhopig was van 'nog een f *** razzle wank', een uitdrukking die ik tot op de dag van vandaag bewonder (maakte vooral goed omdat hij een geweldig brede Schots accent). Ik kreeg Clomid om het aantal eieren dat elke maand vrijkwam te verhogen. Dit gaf me acne, veroorzaakte onmiddellijke gewichtstoename en veroorzaakte spectaculaire stemmingswisselingen.

Toen ik op een romantische avond tegen mijn man riep: 'Waarom niet' wil je seks hebben met meeeeee! ', Beseften we dat ik niet compatibel was met dit medicijn.

Er werd ontdekt dat ik polycystische eierstokken had, wat verdere monitoring betekende, omdat alle met puss gevulde zakjes op mijn ballen met eieren streden om te zien welke de grootste zou bereiken. Het was walgelijk en resulteerde niet in een baby. Ik raakte echter wel gewend aan stijgbeugels, een zin die geen vrouw zou moeten schrijven! Het geheel mist gewoon de waardigheid. We hebben de diagnose 'onverklaarde onvruchtbaarheid' gekregen, die niemand iets vertelt en de verbeelding de vrije loop laat. Het is omdat vruchtbaarheid zelf niet is verklaard - de chemische reacties van embryogroei en implantatie blijven een mysterie en zonder te weten hoe het werkt, is het misschien verbijsterend.

Dus, na deze rondes van diagnostisch onderzoek en behandelingen, kreeg ik het advies macht wees mijn werk dat conceptie verhinderde.

Ik had toen een fantastisch opwindende, maar extreem tijdrovende positie, die ik leuk vond maar vermoeiend was (of zo dacht ik - terugkijkend, het kan de stress zijn geweest van proberen te bedenken dat me uitwaste). Ik gaf die baan op, verruilde hem voor werk met vaste uren die me meer rust gaven. Ik verveelde me zinloos en raakte gefrustreerd, maar het maakte wel tijd voor onze eerste ronde van ICSI.

Dit voelde opwindend. Het voelde constructief aan. Ik genoot bijna van de injecties en de planning.

Een tijdschema krijgen van wanneer en waar en hoe het voelde alsof we een bewezen niveau van wetenschappelijk management toepasten op wat we tot nu toe niet hadden voltooid.

Injecties stimuleerden de eierstokken, we konden de zakjes op het scherm zien, we wisten dat er eieren in zaten, we kregen een goede oogst bij het verzamelen, we maakten een groot aantal embryo's, waarvan sommige in blastocysten veranderden en die naar behoren werden overgedragen.

Het moest werken, toch?

Ik liep die twee weken rond, vasthoudend aan wat ik ervan overtuigd was dat mijn baby's strak zouden worden waar ze door echte artsen waren geplaatst. Het zou gaan werken. Maar dat deed het niet. Het werkte die tijd niet, of de volgende keer.

Bij de derde keer, terwijl we na de overdracht wachtten, was er een opvallend gebrek aan bloed

Op de ochtend van de toegewezen dag stond ik op en wiedde aan een stok. Blauwe lijnen. Blauwe lijnen blauwe lijnen blauwe lijnen blauwe lijnen! Het gevoel van een positieve test was duizelig. We verheugden ons. Het voelde als de hemel.

Op het werk was ik toevallig kort daarna op reis voor een uitgebreide reis naar de Verenigde Staten en voor de verzekering moest ik verklaren dat ik zwanger was. Dit zo vroeg doen voelde vreemd en onwelkom, maar god weet dat niemand ziek wil zijn in Pittsburgh zonder verzekering.

Werk was gelukkig en ondersteunend en positief coddling, wat geweldig was

Twee weken later, toen we naar binnen gingen om de hartslag te controleren en er geen was, waren ze even briljant (in een freelance-industrie, zoals ik toen werkte, is dit niet altijd het geval). Ik bleef thuis en huilde en het ging voorbij en ik kwam eroverheen. Of dat dacht ik.

Toen ronde vier opdoemde, was ik een beetje gek geworden

Niet op een 'hey laten we gek gaan'-manier maar op een' staande op een treinplatform dat mijn man zachtjes informeert dat zelfs als we deze keer een baby zouden krijgen ik hem zou verlaten omdat de hele zaak te veel was geworden en ik niet ' ik hou niet meer van hem, oké? '

Verstandig, hij liet me eindigen, niet eens, noch oneens en stelde voor om er later over te praten. Dit is de uitwisseling - een van de vele van dit soort - die duidelijk maakt hoe moeilijk het is voor de partner van de IVF'er. Alle medicijnen en injecties en scans en aandacht en focus ligt op die vrouw en voor alle stress die dat met zich meebrengt, hoeveel wordt geabsorbeerd door de partner, die vervolgens ronduit wordt genegeerd? Ze krijgen geen begeleiding aangeboden als onderdeel van de behandeling.

Ze moeten onthouden om scherpe prullenbakken voor gebruikte naalden te verzamelen, om het juiste voedsel voor de juiste dagen te krijgen, om hun vitamines te nemen, hun werk te plannen rond afspraken om de hand vast te houden van de persoon die meestal (in mijn geval tenminste) ze behandelt helemaal niet goed.

We hebben volgehouden. Qua tijd was dit vijf jaar proberen

We zijn van kliniek veranderd. We hadden een maand apart omdat ik weg was in Schotland. Dit was ook tijd om na te denken of we nog steeds echt ouders samen wilden zijn. Hij arriveerde voor het feest op de laatste nacht en de ochtend nadat we naar Mallorca waren gevlogen, vol met medicijnen voor het begin van ronde vier en een hernieuwde vastberadenheid om van onze vakantie en elkaar te genieten. Ik had hem gemist. We zouden samen een baby krijgen.

We gingen verder. Ik werkte niet, maar in plaats daarvan deed ik tonnen yoga en haastte me niet naar een enkele afspraak!

Op de transferdag liepen we langzaam terug naar het station, bewust van de twee blastocysten die hopelijk in onze dageraad implanteerden. We stopten en hadden een gebakken eiersandwich bij een vettige lepel, omdat dit zonder speciale reden gunstig voelde.

De dagen gingen voorbij. Het voelde goed. Testdag is aangekomen. Maar: slechts één regel. Verpletterd ging ik terug naar bed om hem te vertellen dat het niet meer had gewerkt. We hadden geen geld meer, er kon geen behandeling meer zijn. Ik had geen liefde meer voor hem en dat was het dan.

We lagen in het schemerige ochtendlicht van oktober en voelden aan dat we elkaar hadden gebroken, dat we onszelf te ver hadden reiken. Ik stond op, liep de badkamer in en bekeek de teststick. Twee lijnen. Twee f ****** lijnen. Dames, wanneer u test in het halflicht van een schemerige ochtend in oktober, zet dan het grote licht op ...!

Natuurlijk vertelde de geschiedenis ons dat we het nog niet zo zeker konden weten

Twee weken later toen we naar de kliniek liepen om te zien of er een hartslag kon worden gevonden, hadden we elkaar niet veel te zeggen. We waren samen, maar de roes bleef. Het was een limbo-staat. Maar daar flitste een kleine klodder cellen. Ik huilde en kon niet stoppen, de opluchting vloeide weg in grote ademloze slokken van verdriet en vreugde en ongeloof. Een echte baby.

Ze verscheen op een roosterende ochtend in juni, doodziek en van een rampzalige bevalling

Ik had een droomzwangerschap gehad en dit was niet wat we hadden gepland, maar daar was ze. Zij en ik herstelden (hoewel mijn man mogelijk nooit meer dezelfde zal zijn na een nacht waarin hij ons bijna allebei kwijt is geraakt).

Ze is nu bijna zes en is sterk en grappig en vriendelijk en lippy. Ze is zo geliefd als elk kind kan zijn. Ik kijk haar nog steeds verbaasd aan, voor altijd ongelovig dat ze hier echt is.

Ze heeft zelfs een klein broertje, maar dat is een ander verhaal. Het was moeilijk om haar te maken, maar ik zou het van harte aanbevelen.

Als je een verhaal hebt om te delen, horen we graag van je. E-mail ons op: sara@ivfbabble.com

Nog geen reacties

Laat een reactie achter

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

Vertalen »